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भिखारी : साहब , एक रुपया दे दो ना। साहब : कल आना , आज छुट्टे नहीं हैं। भिखारी : साला , इस कल-कल के चक्कर में इस कॉलनी में मेरे लाखों रुपये फंसे हुए हैं...

पहला सेठ : मैं इतना कंजूस हूं कि शादी के बाद हनीमून मनाने अकेले गया और आधे पैसे बचा लिए। दूसरा सेठ : अबे मेरे सामने तू क्या चीज है , मैंने तो सारे पैसे बचा लिए , बीवी को दोस्त के साथ हनीमून पर भेज दिया।

संता : लालू जी के पास कौन सी डिग्री है ? बंता : एलएलबी। संता : वह क्या होती है ? बंता : तुझे नहीं पता ? इसका मतलब ‘ लूट लिया बिहार। ‘

एक महाकंजूस पति अपनी पत्नी को घुमाने मार्किट ले गया। एक ही सड़क पर तीसरा राउंड लगाने के बाद बोला , ' चलो एक - एक आइसक्रीम और खा लेते हैं। ’ पत्नी , ' लेकिन हमने पहली ही कब खाई है ?' पति बोला , ' अरे भूल गई , जब पिछले साल यहां घूमने आए थे तब। '

संता के पास 3-3 चश्मे देखकर एक आदमी उनके पास जाकर बोला , ' आपके पास तीन चश्मे क्यों हैं ?' संता बोले , ' एक दूर की चीज़ों को देखने के लिए और दूसरा पास की चीज़ों को देखने के लिए। ' आदमीः और तीसरा चश्मा ? संता ( झल्लाकर ): इन दोनों को देखने के लिए !!!

एक साहब ने डॉक्टर को अपनी बीमारी बताई और फिर बोले , ' यह जो सूट मैंने पहन रखा है और यह जो कीमती घड़ी मेरी कलाई पर बंधी है , ये दोनों चीजें मुझे आज से 10 साल पहले शादी में ससुराल से मिली थीं। ' डॉक्टर ने झल्लाकर कहा , ' लेकिन इस सूट का और घड़ी का आपकी बीमारी से क्या संबंध है ?' ' मेरा मतलब है आप मेरा सूट और घड़ी देख कर बिल न बनाएं। '

संता , बंता सेः मैं कोई ऐसा काम करना चाहता हूं कि मेरे पास धन - दौलत की कमी न हो , लोग मुझे जानें - पहचानें और साथ ही ईश्वर का नाम मेरी जुबान पर हो। बंताः भीख मांगना शुरू कर दो।

नई नवेली दुल्हन ने शादी के दूसरे दिन खाना बनाया। दाल में मिर्च ज़रूरत से ज़्यादा हो गई। पति बिना शिकायत के खाता रहा। लेकिन आंखों से आंसू बहने लगे। पत्नी : खाना कैसा बना है ? पति : बहुत ही अच्छा बना है। पत्नी : तो फिर रो क्यों रहे हो ? पति : कुछ नहीं , ये तो खुशी के आंसू हैं। पत्नी ( खुश हो कर ): दाल और दूं ? पति ( घबरा कर ): नहीं - नहीं , इससे ज़्यादा खुशी मैं बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।

संता : यार बंता , मैं बड़ी मुसीबत मे फंस गया हूं। अगर शाम तक 50 हज़ार रुपये का बंदोबस्त नहीं हुआ तो मुझे ज़हर पीना पड़ेगा। मेरी कुछ मदद कर दे यार ! बंता : सॉरी यार , मेरे पास तो एक बूंद भी ज़हर नहीं है।

प्रेमी ( फोन पर ): मैं तुम्हारे लिए सबसे ऊंचे पहाड़ पर जा सकता हूं , समंदर मैं कूद सकता हूं , गर्म कोयलों पर नंगे पैर चल सकता हूं , चलती ट्रेन से कूद सकता हूं। प्रेमिका : तुम कितने अच्छे हो , क्या तुम अभी मुझसे मिलने आ सकते हो ? प्रेमी : नहीं , अभी तो बारिश हो रही है , मैं भीग जाऊंगा।

संता : ओए संता , तू अपने लड़के को समझा नहीं सकता। परसों उसने मेरी कार का शीशा तोड़ दिया। बंता : अरे यार , पागल है। संता : कल उसने मेरे घर का शीशा तोड़ दिया। बंता : कहा ना यार , पागल है। संता : पागल है तो अपने घर के शीशे क्यों नहीं तोड़ता। बंता : इतना पागल थोड़े ही है !

मरीज : डॉक्टर साहब , आपकी दवा से मुझे बहुत फायदा हुआ है। पहले मैं अपने बच्चों से भी कुछ नहीं कह पाता था , अब तो बच्चों की मां से भी अकड़ कर बात करता हूं। डॉक्टर ने अगले दिन से वही दवा खुद खानी शुरू कर दी।

संता एक फोटो के खाली फ्रेम को देख के बोले : क्या खूबसूरत पेंटिंग बनाई है कलाकार ने , जान डाल दी है इस तस्वीर में। बंता : भाई साहब यह तो खाली फ्रेम है , इसमें कुछ बनाया ही नही हैं। संता : बेवकूफ , इसमें हवा की तस्वीर बना रखी है।

प्रेमी : मुझसे शादी करोगी ? प्रेमिका : हां ! प्रेमी : शुक्र है अब रेस्ट्रॉन्ट और ढाबे के खाने से छुटकारा मिल जाएगा , और घर का मजेदार खाना मिलेगा। प्रेमिका : तो तुम मजेदार खाना बनाना भी जानते हो ?

बच्चा फोन पर टीचर से : जी , आज मेरा बेटा स्कूल नहीं आएगा। टीचर : आप कौन बोल रहे हैं ? बच्चा : जी मेरे डैडी बोल रहे हैं।

एक महिला चेक कैश कराने बैंक पहुंची। बैंक अधिकारी: यहां साइन करो। महिला: कैसे ? अधिकारी: जैसे खत के आखिर मे लिखती हो। उसने लिखा : " आपके मुन्ने की अम्मा"

एक आदमी स्विमिंग पुल में नहाने गया। सामने बोर्ड पर लिखा था, दाएं देखिए। उसने दाएं देखा। वहां एक बोर्ड पर लिखा था बाएं देखिए। उसने बाएं देखा। फिर एक बोर्ड पर लिखा था, नीचे देखिये। उसने नीचे देखा। वहां भी एक बोर्ड था, जिस पर लिखा था ऊपर देखिये। उसने ऊपर देखा। ऊपर भी एक बोर्ड था, जिसपर लिखा था आप यहां नहाने आए हैं या इधर-उधर देखने ?

पत्नी: शाम को कितने बजे घर आओगे ? पति: घबराओ नहीं, जल्दी ही आ जाऊंगा। पत्नी: तभी तो घबरा रही हूं।

एक कंजूस जब मरने वाला था। नौकर ने कहा, सेठ जी कुछ देते हुए जाओ। कंजूस झल्लाकर बोला, जान दे रहा हूं ये क्या कम है।

पति पत्नी में लड़ाई हो जाती है। पति ऑफिस से फोन पर पूछता है : डिनर में क्या बनाया है ? पत्नी गुस्से में : ज़हर बनाया है। पति : ठीक है , तुम खाकर सो जाना मैं लेट हो जाऊंगा।

हाथी और चींटी की शादी हो जाती है। एक दिन चींटी ने हाथी के कान मे कुछ कहा। सुनकर हाथी बेहोश हो गया। क्यों ? चींटी ने कहा था : मैं आपके बेटे की मां बनने वाली हूं।

नरक में संता और बंता मिले। संता: मैं तो सर्दी से मर गया , तुम कैसे मर गए ? बंता: मैं तो शर्म से मर गया , एक बार लेट से घर लौटा तो घर में देखता हूं कि किसी मर्द का जूता पड़ा है। मैं बीवी पर शक करके पूरा घर छान मारता हूं। लेकिन कहीं कोई नहीं मिला। अपने बीवी पर शक करने की वजह से इतनी शर्म आई कि मैं शर्म की वजह से ही मर गया। बंता: अबे , फ्रिज देख लिया होता तो न मैं मरता और न तू मरता।

प्रेमी प्रेमिका से : मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता ? प्रेमिका : क्यों ? क्या मेरे बाप से मुलाकात हो गई ? प्रेमी : नहीं कल तुम्हारी छोटी बहन से मुलाकात हो गई।

एक लड़का साधु के पास जाता है। लड़का : गुरु जी , कोई लड़की सेट नहीं होती , क्या करूं ? साधु अपने चेलों से : लो चेलो , एक और साधु तैयार हो गया।

पत्नी (पति से) : सुनो , कभी आपको यह ख़याल आया कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो बेहतर होता ? पति : बिल्कुल नहीं। पत्नी : क्यों ? पति : मैं किसी का बुरा क्यों चाहूंगा यार।

पत्नी : तुम मुझे कितना प्यार करते हो ? पति : शाहजहां जितना। पत्नी : तो क्या मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे ? पति : मैंने तो प्लॉट भी खरीद लिया है। देरी तो तुम ही कर रही हो।

पत्नी : हमारे पड़ोस में नए डॉक्टर रहने आए हैं , हमें उनसे मेल बढ़ाना चाहिए। क्या पता कब काम आ जाएं ? पति : उनसे काम तो मरने के बाद ही पड़ेगा। पत्नी : क्यों ? पति : वह तो सिर्फ़ पोस्टमॉर्टम करते हैं।

संता ने एअरपोर्ट पर कॉल किया। संता : पंजाब से अमेरिका पहुंचने में कितना वक्त लगेगा ? कस्टमर केअर गर्ल : एक सेकंड सर (अभी बताती हूं)। उतने में संता फोन काट देते हैं। संता : दारू पी कर बैठी है फोन पर।

अमेरिका में नासा का रॉकिट फेल हो गया। सब लोगों ने बहुत कोशिश की , पर रॉकिट नहीं उड़ा। आखिरकार भारत के साइंटिस्ट संता बोले : रॉकिट को थोड़ा झुकाओ अब हिलाओ। हां , अब उड़ा दो। कमाल हो गया , रॉकिट उड़ गया। सारे लोग बोले : अरे संता जी , यह कौन सा फॉर्म्युला है ? संता : फॉर्म्युला , वॉर्म्युला कुछ नहीं , हमारे यहां स्कूटर ऐसे ही स्टार्ट होता है।

रॉबर्ट : बॉस , मेरे दोनों बच्चों के लिए कोई नाम बताइए ? बॉस लॉयन : एक का नाम रखो ' पीटर ' । रॉबर्ट : और दूसरे का ? बॉस लॉयन : ‘ रिपीटर ’ ।

ऑटो वाला संता से : साहब , किराए के 100 रुपये हुए। संता ने 50 रुपये दिए। ऑटो वाला : साहब , यह तो गुंडागर्दी है। संता : तू भी तो बैठ कर आया है , तेरा किराया भी क्या मुझे देना पड़ेगा।

वॉर्डन : अगर कोई लड़का गर्ल्स हॉस्टल में गया तो फर्स्ट टाइम 100 रुपये फाइन , सेकंड टाइम 200 रुपये फाइन और थर्ड टाइम 500 रुपये फाइन ... मुन्ना भाई : बोले तो , मंथली पास का क्या लेगा मामू !

टाइटेनिक डूब रहा था। इतने में बंता ने संता से पूछाः ज़मीन कितनी दूरी पर है ? संता ने कहाः सिर्फ दो किलोमीटर ... इतना सुनते ही बंता ने पानी में छलांग लगा दी और पूछाः किस दिशा की ओर ? संता : नीचे की ओर !

मुन्नाभाई: अगर बिना दांतों का कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए ? सर्किट: सिंपल भाई... बिना सुई का इंजेक्शन लगाने का!

भिखारी : है कोई दाता ! जो इस ग़रीब को 2-4 केक दिलवा सके ? राहगीर : शर्म करो कुछ ! भीख मांगते हो और केक खाओगे ? रोटी क्यों नहीं मांगते ? भिखारी : आज मेरा जन्मदिन है , इसलिए केक ही खाऊंगा ! आज रोटी नहीं चलेगी।

पति : भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखें दी हैं। चावल में से पत्थर नहीं निकाल सकती ? पत्नी : भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं। दो-चार पत्थर नहीं चबा सकते ?

पति पत्नी से : जानू , मैं मर गया तो तुम क्या करोगी ? पत्नी : वही जो मेरे मरने पर तुम करते। पति ( गुस्से में ) : मैं जानता था कि तू शादी किए बिना रह नहीं पाएगी।

पत्नी : मैं हिमालय पर चढ़ जाऊं तो मुझे क्या दोगे ? पति : धक्का !

एक आदमी पार्टी मे 12 नान खा गया। अगले दिन उसको कब्ज़ हो गई और काफी देर तक टॉइलट मे बैठा रहा। आखिर वह चिल्ला पड़ा। ऊपर वाले ! या तो जान निकल दे या नान।